求一部6个男生可以演的搞笑小品剧本

1. 求一部6个男生可以演的搞笑小品剧本

　　提供2个小剧本
　　这里只有8个人，但可以安排一个人来演导演来讽刺一下
　　这是电影“英雄”的恶搞
　　太监：陛 下驾到
　　音乐《包青天》前奏起。
　　秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！统一天下正朝纲啊！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀！怎么办哪，怎呀怎么办？
　　武士：报~~~~~~~~~
　　秦始皇：报什么？
　　武士：（唱《抱一抱》）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！
　　秦始皇：谁？
　　武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！
　　秦始皇：此话当真？
　　武士：此话当真！
　　秦始皇：快快宣上！
　　太监：宣无名上殿
　　（台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手）
　　无名：NICE TO MEET YOU ！
　　秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ！
　　太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬
　　无名：（做单腿跪状）叩见陛下！
　　秦始皇：无名，我来问你！
　　太监：陛下，君主一般不称我，称寡人
　　秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你
　　太监：不是寡妇，是寡人！
　　秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？
　　无名：嗨！
　　太监：不可能，你拿出证据来！
　　秦始皇：可有证人？
　　武士：我可以做证
　　太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证
　　秦始皇：反对无效！武士快快讲来！
　　武士：刺客首级已送往厨房
　　秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末
　　无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。
　　（四人上场，唱《流星雨》）
　　无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处
　　长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！
　　幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？
　　长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊！大海啊！你他妈真大！
　　无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！
　　（音乐〈广播体操〉起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）
　　长空：你你你~~~~~（倒地）
　　幻无名：对不起，我是卧底！
　　残剑：（抽剑指着无名）
　　（配〈无间道〉的对话）
　　飞雪：你们为何自相残杀？
　　幻无名与残剑：他是卧底！
　　飞雪：到底谁是卧底？
　　幻无名与残剑：他！
　　飞雪：别吵！按老规矩——划拳！
　　幻无名与残剑仰望天空，作深邃状！然后划拳。“剪刀石头布”剪刀石头布
　　秦始皇：最后谁赢了？？
　　无名：正是臣！因为残剑那个傻瓜只会出剪刀！
　　秦始皇：后来呢？
　　无名：（唱〈后来〉）
　　（在歌声中。）
　　飞雪：残剑，原来你是卧底！
　　（一剑刺向残剑，残剑中剑）你为何不还手？？
　　残剑：因为I LOVE YOU ！
　　如月：主人！‘
　　秦始皇：此人是谁？
　　无名：此人正是残剑的贴身丫鬟
　　秦始皇：那这个女孩是女的吧？
　　无名：陛下果然聪慧过人英明神武！当时如月高喊‘主人，我来替你报仇’）一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月！就这样将刺客全部一一歼灭
　　秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！无名，你欺骗寡人。
　　无名：陛下何出此言？
　　秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残 剑
　　从天空飞了进来。
　　残剑：（做飞状）我是来刺杀你的！（幻秦始皇不理）我是来刺杀你的！（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是来刺杀你的！
　　幻秦始皇：（看看残剑）郁闷啊！
　　残剑：为何郁闷？
　　幻秦始皇：你看四书五经的四书吗
　　残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧！我看过，你正在看哪一本？
　　幻秦始皇：、〈大学〉
　　残剑：感觉如何
　　幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊
　　残剑：真实知音啊 ，我也深有同感。
　　秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头！所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的！首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。
　　无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？
　　太监：我是福尔摩斯。
　　武士：我是福尔赭哩水。
　　合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。
　　秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。
　　（飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起）
　　飞雪：今晚的月亮真圆哪！
　　残剑：是呀 ！今晚的月亮真圆哪！
　　飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗？
　　残剑：有！
　　飞雪：什么？
　　残剑：今晚的月亮真圆哪！
　　飞雪：什么啊！？！
　　残剑：其实我真的有话要对你说。
　　飞雪：是什么？
　　残剑：我不想刺秦了！
　　秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话！于是她拿出手机拨了你的电话。
　　飞雪：喂！是无名吗？
　　无名：是我。
　　飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了！所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他！完成我们的刺秦大业！（挂掉手机）
　　（飞雪抽剑与残剑同归于尽）
　　秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。
　　如月：（砍飞雪）1、2、3、4、5------5-----，5后面是？？？对11！11、27、36、123、234、300！
　　秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对？
　　无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他！不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下
　　秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊！
　　无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上！
　　飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你！
　　残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！
　　（飞雪感动得哭泣）
　　如月：主人！不要不要杀我主人。
　　无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。
　　飞雪：啊！残剑！（对如月）你这个臭女人！
　　无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎！
　　秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人！那好吧。
　　（秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛）
　　无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平？
　　秦始皇：（阴笑）哈哈-----（从身后拿出一把长剑）
　　（无名应声倒地）
　　武士：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死
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2. 急求一个小品的剧本 演员是三个男生 急急急

短篇剧本
三人小品  《好人坏人》
场景：无限制             时间：夜晚        地点：无限制
人物：小偷、路人、小伙子

路人追上台，喊：“停下，站住！”小偷被追上，两人开始拉扯起来，这时，丢钱包的小伙子也追了上来。
小伙子：“你俩谁偷了我的钱包，快给我，是谁，我要叫警察叔叔了！”
路人指着小偷说：“就是他！”
小偷回过头捂着嘴对观众说：“嘿！这白痴！是谁偷了他钱包都不知道，看我的！这次不用吃牢饭了！”
小偷指着路人说：“是他，这人说话细声细气，穿的也破破烂烂，就是他！走，咱俩把这小偷按警察局去！”
小伙子：“对，我看也像。”说着就来抓路人。
路人一瞪眼，生气的说：“是我！你看他手上拿着钱包，穿的也花里胡哨，手上还带着条白狗链，一看就知道不是什么好人！他才是小偷！”
小伙子点点头说：“对，就...就就他，刚才想说他来着，呵呵，哥们，抓他去警察局！”
小偷做无辜状：“什么什么？我！这钱包是我刚从他手里抢过来的，看看看看，我穿的衣服！耐迪达克，名牌！一件衣服五六百！我这么有钱，能是小偷！”
小伙子：“S——对啊，不可能！”小伙子指着路人说：“你才是小偷！”
路人大叫：“我？是他！”
“你”
“你”
路人和小偷吵起来。
小伙子：“停，行了。等你们吵完我该睡了，现在不是流行心理测试吗，正好，我这有本书，你俩，测！”
路人：“测就测，谁怕谁啊！就怕他不敢！”
小偷：“不敢？我脚正不怕蹄子歪！来！”
小伙子：“听好了，第一题，说出现在最流行的一句话！”
小偷：“做人就做懒羊羊，嫁人就嫁灰太狼！哦-耶！”
路人：“这个-可以有！”
小伙子：“嗯——第一题”指着小偷说：“他赢了！”
路人怒：“凭什么！你出的这是什么破题，这跟谁是小偷有关系吗！”
小伙子挠挠头：“嘿嘿，不好意思，错了，错了。”随即翻书：“找着了，行，听下一道！如果你偷了东西，你下一步会干什么！”
路人：“跑！”
小偷：“先跑，如果被偷的人是个白痴的话，就找个替罪羊！”
小伙子鼓掌：“好！说得好！还是你聪明，你赢！下一道听好了！世界上最有名的小偷是谁？”
小偷：“怪盗基德！就《名侦探柯南》里那个！”
小伙子摇摇头：“不是！”
路人：“这还用想？”指着小偷说：“就他了，世界上哪个小偷还能像他这么忽悠！”
小偷：“怎么说话呢你，谁小偷，你小偷！”
两人又拉扯起来，小伙子把二人拉开：“行行行行，平手平手！别打，下一题，下一题！”
二人怒视对方。
路人：“等会有你好看的！”
小偷：“怕你！有本事现在打啊！”
小伙子：“行行行行，现在听题。你们都那个学校毕业的？”
路人：“清大！”
小偷：“北华！”
小伙子：“哎呀，都最高学府啊，S——不过，怎么听得有点别扭，如果因为处分，学校没发毕业证，怎么偷到毕业证？”
路人：“没人的时候，撬开门偷！”
小偷：“哥们，你丫偷幼儿园毕业证呢！一大堆摄像头照着你呢！化装成那屋办公人员，没人时候，就跟进自己家一样，一脚踹开门进去拿。”
路人：“靠！你当几百年前木头门呢！一脚下去，你不残也废了，还是我的办法最直接！”
小偷：“是，哪有您直接，直接就进局子了。”
小伙子说：“都错！应该先进隔壁的厕所，拿上工具，挖地道直通那办公室！等月黑风高时，拿走毕业证！”
小偷和路人目瞪口呆，对视一眼，一起点头：“嗯，白痴！”
小伙子：“嘀咕什么呢，听最后一题！如果让你们随便偷个东西，你们偷什么？”
小偷：“偷...偷王力宏，天天给我唱歌，都省的买音响了！不然姚明也行，当我御用篮球训练师！”
路人：“什么破玩意！没有生命，如果不活着能干什么！我肯定偷百岁的生命！”
小伙子长叹一声：“唉——说的是啊！如果让我能投什么，我真想要一个健康的母亲！”
小偷：“母亲？怎么了？”
路人：“是啊，你母亲怎么了？”
小伙子：“唉，母亲的了尿毒症，已经，已经晚期了。好不容易找到了肾源，可，我们那个小山村，谁能拿出那么多钱动手术啊！” 
小偷：“你父亲呢？赶紧让他去借钱啊，如果不赶紧做手术，就——两年前，我父亲，也是得这病没的。”
小伙子：“父亲早死了，我靠母亲养我长大。我，我不孝顺啊，不仅没有好好照顾母亲，还让他操心，得了这病，我，我一直都没有发现！”
小偷：“你钱包不是有不少钱吗？”
小伙子：“这钱，只够一半手术费，一个星期以后就该做手术了，还差不少啊，能借的都借了，不能借的也全求过，唉——”
路人：“那怎么办，就这样。”
小偷打断了他：“我去上个厕所，你们等会。”
路人想拦住他：“你还拿着钱呢，等。嘿！这小子，进去得倒快！”
小偷看着天空发呆，打开钱包，从自己兜里掏出所有钱，几个一毛硬币掉了出来，小偷捡起来，自言自语：“你们几个还不老实，进去吧！”小偷转身走，看着天空：“爸爸，人在做，天在看，我这么做是对的吧，以后，我一定做个好人，看着吧！”
小偷回到二人面前。
小伙子：“唉，今天的事就此到这吧，时候也不早了，各回各家，各找各妈！”
路人对小偷说：“这回便宜你了，钱包还人家，走吧！”
小偷把钱包塞给了小伙子，转身就跑。跑出几步就被路人揪住了。
路人：“哼，知道你就想跑。”路人回头冲小伙子喊：“喂，快看看你钱少了没！”
小伙子忙打开钱包，大惊失色：“啊，这钱——！”

3. 求一个小品的剧本，要求至少要有4个男的，搞笑的那种

演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。
儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，卖了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”
儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。

4. 急求6男生搞笑小品的剧本

老汉，佛祖，小贩这些人物可以兼职。根据自己情况再改一下，绝对搞笑。

人物：唐僧师徒四人  一老汉   佛祖  一些小贩
道具：师徒四人的常规用品
场地布置：一把椅子，三个小凳子
唐僧师徒四人出场：
八戒：师傅，这回咱们还走路去取经呀？
唐僧：听说悟空买了架飞机，咱们坐飞机去吧，那样会快一点，现在不是讲究效率嘛。
沙僧：太好了，这行李不用我扛了。
孙悟空：没问题，我正想自驾游呢。
（四人来到台前，悟空指着摆好的椅子、凳子，）到了，请凳机。
八戒抢先坐在第一个位置
沙僧：长者先，幼者后，有师傅在，你怎么能这样呢？
唐僧：我不晕机，坐后面也没关系。
孙悟空：那是驾驶员的位置，他愿意就让他开飞机吧。
八戒：我没驾照，猴哥，还是你来吧。（坐到后椅子上）
孙悟空：这头等舱的坐位是给师傅准备的，你到后边去。
沙僧：（扶唐僧）师傅，您坐好。
唐僧：悟空考虑得真周到。
孙悟空：坐好了，有安全带的系好安全带，没安全带的系好裤腰带。
（飞机摇晃起飞，四人配合摇晃做动作，有条件的加段音乐）
八戒：我怎么感觉飞机在降落呀
沙僧：我有同感
唐僧：悟空，怎么这么快就降落了，到了？
孙悟空：没油了，快看哪有加油站。
八戒：这怎么刚起飞就加油呀？
沙僧：就是，这才刚两分钟
唐僧：悟空，不是师傅说你，你怎么考虑得这么不周到？
孙悟空：师傅，起飞前我刚加过油
八戒：出家人不打妄语，你怎么能骗师傅呢？
沙僧：大师兄，这次真得是你不对！
孙悟空：（急得抓耳挠腮，一把把凳子底下的油箱拉出来，）这不是油箱小嘛，一次只能加五块钱，原来五块还能飞10分钟，现在油又贵了。
唐僧：照这样，得加多少次油呀，我们还不如弃机步行呢。
沙僧：使不得
八戒：换个大油箱不得了。
沙僧：好主意
（那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。）
悟空：这个好，就是他了。这下好了，这一下子准能加20多块钱呢。（下去）
沙僧：这也好不哪去呀。
唐僧：不要抱怨，要感恩。
沙僧：是，师傅。
（悟空上）师傅，坐稳了，要起飞了。
师徒四人摇晃着下场。
一老农上场，背着锄头，
师徒四人走上
唐僧：加了无数次油了，还没到，会不会走错路了，还是找个人问问吧
孙悟空：师傅，那有一老人家
八戒：我去问（乐滋滋跑过去）
八戒：Hi~ hello~ how are you? 
老头一回头，“干哈呀？”（东北腔）
八戒：噢，还在中国呢。大爷，这西天怎么走啊？
老头：“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
八戒：“那这儿是哪儿啊？” 
老头：“铁岭！” 
沙僧：师傅，我们走反了。
唐僧：悟空，叫师傅怎么说你呢，
悟空：师傅，一样的，这地球是圆的，一直飞，照样能到。还能看到不同的风景，遇到不同的妖怪呢。
唐僧：这样也好，多经历磨难，你们成长更快。
八戒：师傅，那我们就不能再路过女儿国了。
唐僧：那我们就拐回去吧
沙僧：不让我们更快的成长了？
唐僧：温故而知新，会更有助于你们成长的。听师傅，没错的。
悟空：那就上飞机吧，八戒，你先别上，帮忙推一下，把飞机头调过来。
四人下
（一群小贩上，手里拿着书，光盘。）
横副：西天极乐世界
四人上，八戒沙僧搀着师傅踉踉跄跄上，小贩呼啦围上来：“师傅，要盘吗？” 
 “金刚经、楞严经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”   
 “一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，快打听打听，这是哪呀？” 
悟空：（指着横副）师傅，我们到西天啦。
唐僧：徒弟们，快走，见如来佛祖去。（下去）
佛祖上，端坐
四人上，见佛祖，双手合十参拜。
（如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊）：“哪里来的要饭的？” 
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。……” 
“什么？油箱太小？”（没等四人把话说完，如来佛不高兴了）“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？” 
四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

5. 求三人搞笑校园小品剧本，三人都是男演员

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是否在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵啥吵啥吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了啥错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，仍然发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到啥? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：啥破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，哪位没来？ 小艾：今天考试哪位能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：瞧瞧四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来而且不一个结果！ 小玲：答，老师呗！而且没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？如何说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫啥？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是啥？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，我们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干啥去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里如何就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树而且静！知不晓得你们犯了多么厉害的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你如何知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才如何抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为啥拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！哪位让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午而且考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了啥？ 小伍：高……数？！那是啥树？ 三人：研究下如何打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你如何写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：如何了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你然后读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的所有感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你瞧瞧你的古文翻译，触槐而死你如何译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为啥是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：瞧瞧你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你如何答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：啥是勇气，你如何没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！接着我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：假如我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你如何知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！特别好！很好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑啥呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，瞧瞧卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是否根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：而且敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：而且有你的作文！如何看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是啥意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了

6. 急求搞笑小品剧本 比较适合中学生的 最好3个女的3个男的

　　演王子救公主，三女分别饰演公主，魔王的压寨夫人还有女仆A，三男分别饰演王子，路人甲和女仆B。
　　主要情节是公主嫌生活单调无味，希望有魔王抓她，结果真的出现了巡游的魔王，公主和女仆A一起被抓走，由于女仆B实在是恶心到极致故未抓，然后女仆B（男生饰演）看到后狂喊“救命啊。。劫色啊。。”开始狂奔叫喊。。。
　　魔王抓走公主和女仆A后向公主哭诉压寨夫人（以前抓的一个公主）欺压魔王压榨魔王财产的悲剧故事，公主觉得魔王可怜，决定前往魔王洞大战压寨夫人（旁女仆A献上不知从哪儿搞来的一把刀。。。。其实是根黄瓜。。。。）
　　王子路过城堡（伴奏音乐为纤夫的爱），看到路人甲，问他城堡中是否有他心爱的公主，路人甲看了很久。。。。很久。。。。然后低下头继续干活。。。王子无语。。。。继续问，老伯您听到我说话了吗？（之后可以再加点）其实路人甲是个聋子。。。王子在纠结为什么路人甲不理他的时候女仆B狂奔求救（短袖状态）经过王子身边，跟他说，哥。。。你为什么跟聋子聊天啊。。。王子瀑布汗，然后问女仆城堡里是否有个美丽的公主，女仆将经过告知，王子决定前去魔王洞救美
　　公主和魔王一起回到洞里，压寨夫人正在电视购物（表现为假的电视机钱在算价格），两女相见话不投机拔刀相向，魔王为公主加油呐喊，第一回合夫人的平底锅获胜，魔王正在为公主擦伤口的时候王子到来，拔出第二个黄瓜砍向魔王，公主大骂王子不分是非黑白，王子震怒，认为公主被魔王洗脑。。于是四人混战。。。混战中压寨夫人喊停，数落魔王收入低，没文化，长的不够帅，不如王子好；魔王说夫人野蛮，乱花钱，没点闺秀的样子，不如公主好；公主指责王子干预自己私事，没有风度，而且功夫太逊，没有魔王好，王子认为公主没有品味，会为一个魔王指责自己，不如夫人恩怨分明。。。。于是最后的结局就是，王子要了压寨夫人，公主嫁给了魔王。。。
　　过程和结局可以适当调整下，这个是我以前参加比赛时才艺表演的一个歌舞剧表演，是有伴奏的。曲目分别为“不想长大”“我是一个大魔王”（自己乱唱的）“纤夫的爱”“奔跑”“双截棍”“你是风儿我是沙”，还有中间过渡部分用的伴奏基本上都是游戏最终幻想10里的插曲和钢琴伴奏，歌舞剧本的题目是大魔王的悲哀，你也可以适当调整，最终时间大约为7分钟左右，你也可以适当缩减，希望采纳

7. 要一短篇小品剧本，三男生演，句子精炼搞笑

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

8. 谁有4个男生的元旦小品，提供一下，谢谢！剧本哦!

人物：小艾，小伍，小玲，5位老师  场景：教室  内容：  小玲趴在桌上睡觉。  小艾丢了本书在旁边，出去。  小伍进来，坐在小艾的位置上。  小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！  小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！  小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？  小伍：我昨天晚上占的。  小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！  小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！  小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么政治错误吗？啊？  小艾：不知道。  小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想，在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要......  小伍与小艾：大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了.  小玲：可是你们无法原谅的是——把我吵醒了！  小艾坐在小玲前面。  小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！  小伍：啊？今天考试啊？  小玲：可不？我今天手都麻了！  小艾：吓的噢？  小伍：睡觉睡的吧？  小玲：都不对！打小抄累的！  小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！  小伍：哎呀，发奋学习了？  小玲：你也打小抄？  小艾：哪呀，我在想考试的策略！  小伍、小玲凑过去：想到什么?  小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！  小伍、小玲：快说啊！  小艾：照书抄——（拿起书）  小玲：去死！  小伍：是个好主意！我咋没想到呢？  小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。  小艾、小伍不理她。  小玲：说，考试答卷分几步？  小艾、小伍凑过去：几步？  小玲：分三步！  第一步：把名字写上。（两人点头）  第二步：把题目看一遍！（两人点头）  第三步：——把试卷交上去！  小艾：交白卷哦！  小伍：什么破题啊？  小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？  小艾：今天考试谁能不来？小玲？  小玲：我不在呢么！  小艾：看看四周，小伍？  小伍：在呢！  小艾：啊！我知道了——小艾！  小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！  小玲：答案，老师呗！还没来呢！  老师走进来。  三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）  老师1：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？  三人笑。  老师1：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！  小艾：抄抄抄，咱们的绝招！  老师1：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？  发卷。  老师1：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！  小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！  小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？  老师1：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己，不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用，努力成为执行党的路线、方针、政策的模范，勤奋工作的模范，刻苦学习的模范，遵纪守法的模范和开拓创新的模范。  三人开抄。  老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！  小伍、小玲：我没抄啊！  老师走到了小艾面前：同学，别抄了！  小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！  老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！  小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！  老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。  老师：坐下！不到一小时不许出去！  老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。  老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？  小伍：再低点再低点！  老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？  小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！  小玲瞪大眼睛看着小伍。  老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。  老师：到点了！交卷。  收好试卷。  老师：好。记得下午来考高数！  小艾：啊！下午还考高数？  小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？  小伍：高……数？！那是什么树？  三人：研究下怎么打小抄吧！  老师2走进来  小艾：语文老师！  老师2：小艾，你怎么写作文的！（试卷给小艾）  小艾：怎么了？  老师2：你读读。  小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……  老师2：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！  小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？  老师2：你接着读。  小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……  老师2：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！  小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？  老师2：那你就只写真漂亮？  小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！  老师2：哼哼，告诉你，你才496字！  小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！  老师2：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！  小艾：噢，我本想写死去的！  老师2：（一脸无奈）你，你又挂了！  小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！  老师2：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！  小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……  老师2：（笑了）恭喜你，获得了——  小艾：过了？  老师2：（冷漠）第六次重修的机会。  小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。  老师3进来。  小伍：哲学老师！  老师3：小伍！  小伍：有！  老师3：看看你的试卷！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？  小伍：这就是答案，请给分……不对吗？  老师3：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？  小伍：我答了啊！  老师3：就写了五个字！  小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！  老师3：你——你等着挂吧！  小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！  老师3：那我问你两个问题。就看你的造化了……  小伍：两道——太多了！  老师3：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？  小伍：如果我是秃子就好了。  老师3：答啊！  小伍：123456789根！  老师3：你怎么知道？  小伍：老师，第二题我可以不答！  老师3：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）  小伍：这是——  老师3：重修单！（下）  小玲、小艾：快来研究高数——  老师4进来。  小玲：英语老师！（欲跑）  老师4：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！  小玲：没吃——  老师4：我看见你早上吃饭了呀！  小玲：——明天的早饭！  老师4：小玲，看看试卷，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？  小玲：不是！  老师4：还敢狡辩！  小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！  老师4：还有你的作文！怎么看着眼熟？  小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……  老师4：小玲，你该觉悟了！你这次——  小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！  老师4：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？  （对观众）是晚礼服！  小玲看着小艾、小伍。  小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！  小伍：dress是衣服，MM总吵着买！  小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！  老师摇摇头。（下）  小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）  小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。  小伍：那怎么办？交白卷？  小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在试卷上，自己出题自己答！（下）  小伍：有个性。（谢幕）